Aquilo que foi dito.

Tudo o que você me disse não vai conseguir tirar o sorriso que habita hoje em meu rosto, não adianta vir com fofocas sem fundamentos pro meu lado.
Eu sei que o meu fim de semana foi o melhor no qual eu possa ter vivido ao londo de 2010, até que a Luíza venha pro reveillon é claro, e só porque eu não fez parte do meu fim de semana com ela, nao tem o direito de vir me alfinetando com essas mentiras toscas na qual sempre tem na ponta da língua pra que possa tirar a felicidade de alguém no qual nao seja de um viado como você (desculpe o termo), mas é assim que o vejo, como um viadinho que não sabe se por em seu lugar, que pensa que a vida é feita apenas de festas, e na real; a vida nao é assim. Você pensa que tudo e todos têm que girar em torno de ti? Se enganou querida!
Aquilo que foi dito não me afetou em nada,apenas serviu pra que eu precebese que não é aqui que quero viver, que Búzios jã nao é mais a minha casa, que pessoas que convivo por aqui já não são mais importantes, (apenas a minha família)E mais NINGUÉM.
Sinto uma pontada de inveja a cada segundo que digo que com minha melhor amiga foi tudo perfeito; vejo sua cara de nojo quando digo: "Minha melhor amiga", vejo sua cara de desdenho quando falo: "foi massa, voce tinha que ta la", mas não digo no sentido figurado, e sim porque eu realmente gostaria que estivesse, mas você desdenha e me joga uma frese no tipo: "Que bom, meu me diverti pra caralho no fim de semana, conheci 183703092 de pessoas, bebi, dei horrores, e aaah, me falaram mau de você, a galera toda tava metendo o pau mesmo". (e olha que eu nem tava em Búzios no fds hein, imagina se eu estivesse. rs
Me diz o que ganhariam falando mau de mim? Eu nem conheço ninguém a nao ser você e as outras bixas; o resto nunca me viram como uma ameaça; na verdade nem nunca me conheceram direito, eles são apenas "colegas".
Sei que você não vai estragar tudo com suas palavras idiotas e que tentam ferir alguém. O que passei com a Luíza foi uma prova de que o que mais quero é sumir de longe de você, dos seus amigos, das suas fofocas e das suas alfinetadas sem razão.
Lhe digo com todas as palavras: _ O meu fim de semana foi o melhor do mundo; pude sentar, conversar, beber, sair, falar sobre garotos (sem ninguém pra me julgar), fazer o que quisesse sem que alguem falasse algo idiota que me deixasse de mau humor o resto da noite. Dei os meus pitis, gritei, chinguei, ri alto, beijei desconhecidos, desci do salto, borrei a maquiagem, sentei na calçado com o salto na mão; e tudo isso com alguém do meu lado me apoiando, me falando que por mais que eu estivesse muuuito louca estaria alí do meu lado! E depois ouço dizerem (você dizer) que ela mudou, que não tá mais ligando pra ninguém daqui, que ela ta com a vida ganha e tudo mais; você fala isso porque você é um hipócritta que nunca teve alguém do seu lado como ela, e quando vê uma amizade assim quer logo corta-la,mas comigo você se fudeu babaca.
Só sei que vamos ganhar a vida juntas, sem você e o resto pra dizer o que acham certo ou errado. Quem é você pra falar alguma coisa? Sái dando vexame pela rua; são sabe se comportar feito gente! Porque pra mima uma pessoa que desce o nível a ponte de fazer o que está fazendo não passa de um mero animal.
Estou contando os dias pra que chegue 2011, pra me livrar disso aqui, pra arrumar amigos viados que sejam realmente viados de verdade e não bixinhas que ao menos sabem o que é dar o cú!
São Paulo que nos espere, porque em 2011 estarei fazendo tudo o que tiver direito, sem alguém com quem eu possa me preocupar, sem VOCÊ pra querer tentar me julgar.
Viva sua vida, pois pra mim alguém como você tem muito do que aprender; afinal de contas foi você mesmo que me disse que tem o seu lugar reservado na sociedade, pos bem! Faça fazer valer, porque se continuar sendo quem você é o único lugar que conquistará vai ser na Augusta!

Tenho que aprender a me virar sem você.

É, nem tudo é como se imagina ser.
Ando sem muito o que fazer por aqui, mas mesmo com pequenas coisas legais feitas, nada me completa sem que possa compartilha-lá com a minha melhor amiga.
Sinto que ta tudo se perdendo, eu to sendo um pouco tosca em falar isso, mas agora sim EU PERDI MINHA MELHOR AMIGA.
Ela ta feliz naquele lugar onde se encontra, nao quer mais voltar pra cá, e isso ta subindo a minha mente com uma força de elefante, fazendo com que eu supra apenas ódio; ódio sim (por pensar que ela não está nem aí pra mim).
Que fique com suas saídas semanais, pelo menos tem sua amiga aí, uma companhia feminina, alguém no qual possa contar tudo, no qual voce confia e acredita.
Ja eu nao posso dizer o mesmo. Nao querendo ser idiota, sou cercada de pessoas hipócritas, que só pensam no que vão vestir no fim de semana, ficar bêbados e voltarem de manhã pra casa, sair dando pra quantos puderem, e usar drogas ilícitas pra se mostrar fodão e falar que cheira e fuma maconha.
Ficar 2h perto de pessoas desse tipo me dá nojo, porque em 5min dessas 2h, a pessoa está bêbada e falando o quanto fulano e ciclano deu em cima dela, enquanto voce ta ali com seus problemas sem que possa conta-los pra nenhum deles, porque a única opinião seria:"saí dessa, vamos sair pra beber e pegar todo mundo".
Ando sentindo falta de uma companhia feminina, e a única que tinha me fez o favor de acabar com o restinho de esperança de tê-la aqui de novo e eu nao quero simplesmente adotar um alguém qualquer pra chegar e dizer o quanto eu mau, se to feliz, o que eu fiz! Confiança se adquire, e sei que nao vou encontrar alguém como ela e também nao irei mais encontrar com ela.
Todos os planos nos quais foram feitos ela os jogou no lixo e apenas me disse:"os planos pro futuro, isso veremos depois". Logo ela que disse que nunca passaria por cima de planos feitos, seja ele qual for.
É, tenho que aprender a viver sozinha!

Todo o meu medo agora se tornou real (mais uma vez). Tinha medo de que tudo aquilo que ocorreu voltasse; mas ouvi as palavras do próprio me dizendo que isso nao iria acontecer novamente; e aconteceu.

Hoje eu já não sei se consigo acreditar em alguém; tudo se tornou tão confuso em minha mente que quando me olho no espelho eu fico tentando buscar quem eu sou.
As 24h do dia passam tão lentamente que parece que um dia possa vir a ter mais de 24h.

Me tornei uma pessoa tão fria que ao menos me importo com os meus próprios sentimentos; a minha aparencia já não me serve de nada, a não ser para ser encontrada imperfeições. Toda a parte do meu corpo tem um gostinho seu, uma lembrança repentina no qual eu gostaria que fosse apagada da minha mente; mas por enquanto isso ainda nao se tornou possível.

Todos os dias quando acordo, faço questão de ficar deitada durando alguns minutos/horas para poder tentar achar alguma razão para viver sem você; penso em inúmeras coisas nas quais não seria de suma importância para mim, mas que precisam de mim para viver.

Esse tempo ta se passando como uma música ruim em um rádio (demora milênios para que ela acabe), e eu comparo isso a minha vida, pois me parece que as fases ruins demoram a passar feito essa tal música no rádio.

Te amar foi a melhor coisa que me aconteceu, mas te perder foi pior ainda, pois permaneço te amando no silêncio do meu quarto, sozinha, aos prantos. Sinceramente espero que uma dia isso tudo acabe, (não o meu amor), e sim a dor de nao tê-lo aqui. Lhe esperarei por toda a eternidade, até que a morte nos separe!

Sem título

Eu sinceramente não sei ainda. Tudo o que eu tenho planejado não tem dado certo ao longo da minha vida, e quando eu acho que algo que eu quero daria acontece algo de muito inesperado.

Fiz e refiz todos os meus planos de ir pra SP e continuei batendo na mesma tecla sempre, mas só agora é que eu vi que eu preciso ficar por aqui. Minha vida esta tomando o rumo que eu quero, tenho a pessoa que amo do meu lado; digamos que sim (: anda tudo correndo bem, mas e os meus planos, e como fica minha amizade saca?

Eu não quero que fique um pedaço de mim aqui, mas também não quero que um pedaço meu vá, tudo são consequências, eu sei, mas porra será que eu não poderia escolher os dois e ficar tudo certo? É acho que infelizmente não, e é isso que me faz ter mais vontade de não ter nascido, pois não teria que tomar certas decisões.

Têm coisas na vida que é fácil se decidir: corto ou não o cabelo, corto ou deixo crescer minha unha, calsa ou vestido, alargador ou brinco; mas isso são apenas coisas materiais, o que esta em jogo aqui são meus sentimento; vou e o deixo aqui, fico e deixo com que ela vá sozinha! Toda vez em que penso que tenho pouco tempo pra que isso seja resolvido eu surto cada vez mais!

Só queria apenas uma solução pra tudo isso, mas acho que todas as atitudes tomadas vem com as consequências, mas eu não quero ter de escolher pois sei que se escolher qualquer uma das duas vou sair mau do mesmo jeito.

E agora Zé?

Nem sempre vivemos sorrindo, a saudades faz parte; mas quem concorda com ela?

A saudade é uma coisa muito inexplicável! Mais uma vez digo que nao gostaria de sentir saudades, que nao gostaria que abtassem sentimentos em mim, porque dói e dói muito.
Sentir a pessoa distante e voce nao sabe ao menos por onde começar, como matar a saudades é o que mais me deixa maluca, nao saber como agir diante disso é ruim!
Gostaria de ser forte o suficiente pra aguentar tudo isso, mas acho que ainda sou frágil demais pra poder lidar com todas essas coisas!
Sinto falta de tudo :/

é

Ain ;~

No momento o que eu mais quero é morrer, parece que os meus pensamentos são apenas nele, pensei que tudo teria passado,pensei que poderia ter apenas lembranças e nada mais que isso, mas pelo visto ainda sinto a presença dele, assim como se nada tivesse perdido!
Queria poder acreditar um pouco em contos de fada, mas infelizmente eu nao consigo pensar mais dessa maneira.
Queria conseguir sentar e chorar no colo de quem realmente ta do meu lado, mas nao sái nada da minha boca, acho que apenas choraria sem dizer o porque, mas ao mesmo tempo sinto ódio de mim por ainda ter esse sentimento, sinto vergonha por ainda sentir isso, por ainda ser tão fraca a ponte de nao me esforçar pra esquecê-lo. Gostaria nao sentir nada disso, gostaria de nao estar aqui agora postando isso, mas prefiro botar pra fora do que ficar com isso me apertando tanto.
As lembranças veem constantimente eu meu pensamento e logo os meus olhos se enchem de lágrimas, pois pensar em tudo o que passou de uma certa forma faz sentir me bem, mas ao mesmo tempo me sinto feito um lixo, me sinto como uma criancinha que precisa de colo.
Gostaria tanto nao precisar assim dele como estou precisando tanto, sinto falta de tudo, de todos os momentos e principalmente da presença dele aqui.
Vendo a Lu empolgada/triste/sem esperanças, vendo o que ela ta vivendo, me vejo no mesmo lugar do dela, mas o que acontece é que ela é forte, tão forte quanto eu, e tendo em vista isso parece que nunca vou me curar disso!
Apenas queria seguir a minha vida, mas to vendo que ta impossivel desse jeito, to vendo que vou ter que lutar muito pra ter a minha felicidade de volta; mas como?
To de mau humor, mau consegui dormir pensando em tudo isso,acordei com o rosto enchado e a coisa que eu mais quero é estar só pra pensar tudo o que passou!

Sinto sua falta.

Acho que tudo ta acabando!
Como queria ter voce de volta pra mim, ta tudo tão frio, acho que nao o conheço mais. A sua amizade sempre foi importante pra mim, mas parece que tudo ta se desmoronando aos poucos, tudo o que construímos ao longo de 4 anos está indo embora.
O que ta havendo com a gente? O que eu fiz? O que fizemos?
Quero muito você de volta e você sabe tão bem quanto eu que tudo isso ta acabando e nem eu nem voce estamos fazendo nada pra que possamos ter isso tudo de novo.
Te amo demais meu branquinho, te quero aqui do meu lado mas nao sei como lhe pedir desculpas, nao sei como reconquistar tudo isso que estamos perdendo; você é tudo pra mim.
Lembro dos momentos em que passamos juntos, de como tudo começou, de como eu descobri que voce era tudo pra mim (e continua sendo), de como falávamos mau de todo mundo sem nem perceber, de como o tempo passa tão rápido quando estou ao seu lado.
Adriano Pimentel eu te amo mais que tudo ♥

É eu to crescendo!

Andei pensando em tudo o que ando fazendo, da forma em que ando agindo! Acho que com todos os tombos em que tomei aprendi a crescer um pouco!
Aprendi que cair faz parte, que sempre estarei tropeçando, mas o que me importa é sempre seguir em frente.
A felicidade nunca é pra sempre e se eu nao aprender a construir a minha ninguém poderá fazer isso comigo; com tudo isso que aconteceu aprendi a crescer e ser um pouco mais adulta.
Os tombos me fizeram crescer, me fizeram ver que nada é feito só de felicidades ou mesmo de badernas, que precisamos crescer um dia, e acho que esse dia ta chegando pra mim.

é isso!

Impressionante como eu sempre me esqueço disso aqui!
Eu nao ando muito bem, sem nada pra falar e nem pra fazer ¬¬