Tenho que aprender a me virar sem você.

É, nem tudo é como se imagina ser.
Ando sem muito o que fazer por aqui, mas mesmo com pequenas coisas legais feitas, nada me completa sem que possa compartilha-lá com a minha melhor amiga.
Sinto que ta tudo se perdendo, eu to sendo um pouco tosca em falar isso, mas agora sim EU PERDI MINHA MELHOR AMIGA.
Ela ta feliz naquele lugar onde se encontra, nao quer mais voltar pra cá, e isso ta subindo a minha mente com uma força de elefante, fazendo com que eu supra apenas ódio; ódio sim (por pensar que ela não está nem aí pra mim).
Que fique com suas saídas semanais, pelo menos tem sua amiga aí, uma companhia feminina, alguém no qual possa contar tudo, no qual voce confia e acredita.
Ja eu nao posso dizer o mesmo. Nao querendo ser idiota, sou cercada de pessoas hipócritas, que só pensam no que vão vestir no fim de semana, ficar bêbados e voltarem de manhã pra casa, sair dando pra quantos puderem, e usar drogas ilícitas pra se mostrar fodão e falar que cheira e fuma maconha.
Ficar 2h perto de pessoas desse tipo me dá nojo, porque em 5min dessas 2h, a pessoa está bêbada e falando o quanto fulano e ciclano deu em cima dela, enquanto voce ta ali com seus problemas sem que possa conta-los pra nenhum deles, porque a única opinião seria:"saí dessa, vamos sair pra beber e pegar todo mundo".
Ando sentindo falta de uma companhia feminina, e a única que tinha me fez o favor de acabar com o restinho de esperança de tê-la aqui de novo e eu nao quero simplesmente adotar um alguém qualquer pra chegar e dizer o quanto eu mau, se to feliz, o que eu fiz! Confiança se adquire, e sei que nao vou encontrar alguém como ela e também nao irei mais encontrar com ela.
Todos os planos nos quais foram feitos ela os jogou no lixo e apenas me disse:"os planos pro futuro, isso veremos depois". Logo ela que disse que nunca passaria por cima de planos feitos, seja ele qual for.
É, tenho que aprender a viver sozinha!

Todo o meu medo agora se tornou real (mais uma vez). Tinha medo de que tudo aquilo que ocorreu voltasse; mas ouvi as palavras do próprio me dizendo que isso nao iria acontecer novamente; e aconteceu.

Hoje eu já não sei se consigo acreditar em alguém; tudo se tornou tão confuso em minha mente que quando me olho no espelho eu fico tentando buscar quem eu sou.
As 24h do dia passam tão lentamente que parece que um dia possa vir a ter mais de 24h.

Me tornei uma pessoa tão fria que ao menos me importo com os meus próprios sentimentos; a minha aparencia já não me serve de nada, a não ser para ser encontrada imperfeições. Toda a parte do meu corpo tem um gostinho seu, uma lembrança repentina no qual eu gostaria que fosse apagada da minha mente; mas por enquanto isso ainda nao se tornou possível.

Todos os dias quando acordo, faço questão de ficar deitada durando alguns minutos/horas para poder tentar achar alguma razão para viver sem você; penso em inúmeras coisas nas quais não seria de suma importância para mim, mas que precisam de mim para viver.

Esse tempo ta se passando como uma música ruim em um rádio (demora milênios para que ela acabe), e eu comparo isso a minha vida, pois me parece que as fases ruins demoram a passar feito essa tal música no rádio.

Te amar foi a melhor coisa que me aconteceu, mas te perder foi pior ainda, pois permaneço te amando no silêncio do meu quarto, sozinha, aos prantos. Sinceramente espero que uma dia isso tudo acabe, (não o meu amor), e sim a dor de nao tê-lo aqui. Lhe esperarei por toda a eternidade, até que a morte nos separe!